back to basiics

bueno, después de relajarme y descargar todo ese malestar pegajoso color de mi cuadro café; busco y busco la respuesta a todo el estrés [el chingado estrés que no desaparece con nada],y parte de esa búsqueda me lleva a regresar.
regresar a todo eso que era en ese momento de mi vida cuando las cosas eran ligeramente menos estresantes, aunque no por eso más fáciles, o bueno, por lo menos no mas fáciles ante la misma situación existente justo en ese momento.
y pensándolo bien nunca desapareció, simplemente por una serie de decisiones sumamente estúpidas de mi parte, lo aplace. lo hice a un lado y bajo esa nueva "luz" terminé perdiendo todo, perdí un amor [ese amor], perdí el apoyo que siempre necesité, la confianza en mí misma y por la tanto mi autoestima. me perdí en el camino a buscarme.
y heme aquí 2 años después exactamente con los mismos traumas y con la misma sensación húmeda que experimento cada que me doy cuenta de que esta ahí, pero que no es mío, y que si sigo tomando mas decisiones estúpidas, jamás jamás será mío, con la diferencia de que ya no estará ahí.
la pregunta es: y si se supone que no debe ser mío nunca¿ .. ahí entran en juego mis creencias en el destino, en dios, en el karma, el darma, la justicia, la conciencia y la autodestrucción. todas ellas, cosas que el ser humano inventa para sentirse un poco más seguros de su existencia.
ahora bien, si por un momento puedo apartar todo eso de mi mente, cosa que no me es del todo sencillo, tal vez pueda entrever cual es el puto sentido de estar como idiota por 3 años consecutivos por la misma razón, pero bajo circunstancias distintas.
y ahí es cuando comienzo a creer que este fenómeno que siempre desencadena en estrés [ese familiar estrés], es independiente del medio. y si es así.. como puedo no creer en él¿
a veces pienso que me gustaría que desapareciera, que me dejara en paz para poder ser como cualquier otra persona de 17 años que lo único que le interesa es salir de peda el viernes y si se puede todos los demás días. pero hey!! yo no soy así, cosa que alguna vez me genero un gran conflicto existencial, terminado en la frase: me vale pito
el punto, porque si tengo un punto; es que no me puede valer pito esto.
no puedo decirlo. no puedo pensarlo. no quiero que me valga pito.
porque toda esa estúpida fuerza de atracción que genera en mi persona gira alrededor de eso!!
y ahora me encuentro justo en el punto de conflicto de hace 2 años, dos estúpidos años que me han servido para entenderme mejor, para comprender como quiero enfrentar al resto del mundo; pero que para El Conflicto, no hicieron nada y sigo parada en el mismo lugar pensando exactamente lo mismo, escribiendo exactamente igual, sintiendo exactamente lo mismo. con la particular distinción de que a todo esto se le suma una gran sensación de culpa.
culpa por no que no hice, por lo que si hice y por lo que quiero hacer.
sueño todos los días lo mismo bajo rostros y matices diferentes. desde hace 2 años. así que bien, o eso significa algo [de verdad espero que si], o la terapia a la que me hacen ir no me sirve absolutamente de nada.
no creo en muchas cosas, pero creo en mi, creo en ese estúpido sentimiento que amo y odio al mismo tiempo, y creo en la persona que lo encarna. lo cree el universo¿
necesito un panqueque de naranja.. nunca los hice y nunca los hicieron. supongo que hay que cambiar eso no¿
you say our conversation are despressing
you say my observations are distressing
si¿ pues me vale pito.. solo quiero entender que sucede. y si no es mucho pedir que sucederá con este cuento que no termina, pero que de hecho tampoco esta escrito, y si me pongo profunda: este cuento que tal vez no existe.