un poco imprescindible

..y en alguna de ésas pláticas sin sentido que a veces sostengo con Memo, empezamos a preguntar cosas por demás incongruentes; que varios días después me hicieron pensar un poco, sobre todo en aquello que viene siendo importante para mí.

..y profundidades aparte, hoy quiero escribir sobre las cosas materiales que no me gustaría perder con tanta facilidad.

clásica pregunta: "si tu casa se incendiara y pudieras sacar algo, ¿qué sería?" pues bien, yo lo he dividido en 3 secciones.

las que son imprescindibles por naturaleza, bajo ningún concepto deben reducirse a cenizas, y son:

●mi collar de perlas

porque fue un regalo de mi padre cuando cumplí 18 y porque desde niña quise uno. de alguna manera, en aquellos sueños donde tengo mi familia de comercial blah blah blah, estoy con un collar de perlas, sin el cual no está completa la imagen.

●el libro "50 poesías amorosas"

porque ha estado ahí desde que puedo recordar, porque ese fue mi primer acercamiento a otro tipo de literatura, porque la mayoría de mis poesías favoritas se encuentran ahí y porque siempre es oportuno leerlo.

●malabares imprescindibles para mí [clavas, pelotas y contact]

las clavas porque de hecho son de víctor y sé que se molestaría bastante conmigo si se derriten en un incendio, además porque algún día espero ganarle en volley-clava [oh, orgullo ¿qué haría sin ti?]; las pelotas porque son lo que mejor se me da, me ponen de buen humor y me mantienen aquí y ahora cuando lo necesito; la contact porque algo así no debe incendiarse [¿o derretirse?], soy buena equilibrándola, me la regaló víctor cuando regresó de la cirkonvención y además es rosa con brillitos (:

después vienen las cosas que me hacen feliz, definitivamente me dolería perderlas, pero no arriesgaría mi vida por ir a sacarlas de mi cuarto en llamas, y son:

●mi caja de música

porque siempre me han encantado esas cajas, y ésta me la regaló mi maestra de pintura por mi cumpleaños, la tonadilla me arrulla y me hace sonreír.

●mi iPod

porque tengo recuerdos sonoros varios ahí, que sinceramente me daría muchísima weba tratar de recuperar uno por uno después :/

●mi cuaderno random

porque ahí tengo las cosas más random que pasan por mi cabeza, desde algún collage improvisado, pasando por sueños que escribo para no olvidar, hasta llegar a bocetos hechos con 3 lineas para "hacerlos algún día"

●mis Wreck This Journal

porque son demasiado hermosos para perderlos, los pedí mucho tiempo y por fin los tengo (:

●mi cajita-de-recuerdos-de-tiempos-felices[-y-no-tan-felices]

porque ahí está la rana de periódico que me dio charmin hace unos años, porque ahí están las cartas de paulina y los dibujos de darinka, porque ahí está el sticker de malabares, porque ahí está el pulpo tornasolado y el cigarro enorme que me regaló abraham [):], porque ahí están cartas, fotos, dibujos de césar [además de los boletos con que nos fuimos a zacatecas D:], porque ahí están las cosas que me regaló fello, porque ahí está el corazón fosforescente que me dio víctor, porque ahí está una cajetilla con flores hechas de cigarros que me regaló kossi en mi cumpleaños, ahí está un coco que me regaló andrea, y demás cosas por el estilo

●malabares no tan importantes [pois, diábolo, ula y power ball]

los pois porque fueron mi primer malabar, el diábolo porque viví de él unas cuantas semanas y porque me recuerdan a rocko, el ula porque esta coqueto; la power ball.. no es un malabar.. pero va en conjunto con los demás, me la regaló víctor y brilla en las noches :D

finalmente, las cosas que estaría coqueto tener, pero por las que no vale la pena llorar:

●el cerdo con playera

porque sí, porque lo amo, porque está suave, porque me lo regaló rocko y porque me recuerda lindos tiempos

●mis cuadros

no, no vale la pena llorar por ellos. me encantan y en cada uno están pedacitos de mi retorcida mente, pero sin embargo, ya pasaron. cuando los hago, los hago en un momento especial, con ciertas cosas en mi mente, y con ciertas inspiraciones por ahí. cuando el tiempo del momento, de las cosas y de las inspiraciones pasa, el cuadro también. no son eternos, no prevalecen y no trascienden más allá del momento exacto de la pincelada.

y así, esas son las cosas que tendría en mente al momento de ver caer mi casa envuelta en flamas.

claro está también me detendría a pensar en mi ropa [oh dios, toda mi ropa D: D: D: D: D:], pero estoy segurísima que a los pocos segundos pensaría: "bueno, eso significa una enorme salida de compras: camisas, blusas, playeras y tank-tops nuevos; pantalones, faldas, shorts, pescadores y leggins nuevos; vestidos nuevos; sandalias, tacones, flats, botas y tenis nuevos; sweaters nuevos!! oh por dios!! sweaters nuevos!!!! :D :D :D :D :D :D :D] ahí terminaría mi preocupación..

así que, ahí tienen mi lado material (:

regresar, regresar, siiempre regresar..

"cómo puede una persona estar plenamente
consciente de lo que hace, si lo que hace altera su percepción
consciente de lo que lo rodea¿"

palabras escritas hace 2 o 3 años por mí.. las primeras palabras que utilicé para tratar de entender qué sucedía a mi alrededor.. y para mi sorpresa pase casi 2 años tratando de responder esa estúpida incógnita que daba vueltas en mi cabeza siempre que despertaba a las 4 de la mañana con un pánico irracional.. pánico que sigue más vivo que nunca, pánico que se extiende a lo largo del día, pánico que entumece mis pensamientos, acciones y mis dedos; haciendo que entre en un pesado letargo del cual ya no se cómo salir..
de acuerdo, puedo identificar la sensación al grado de poder sobrellevarla de manera casi inconsciente.. digamos pues, que el pánico, el estrés [aquel querido estrés] y el dolor de hombros y cuello crónico; en algún punto volvió a formar aquella revoltura desagradable que fue mi silencioso juez hace tiempo.. en algún punto del perpetuo paso del tiempo, el estúpido cuadrado satinado de color café, me siguió..
la sutil diferencia, es que ya no escucho el instrumento de cuerdas que para mí siempre sonó de viento.. ya no puedo representar la felicidad con acuarelas.. cómo se supone que debo hacerlo si no puedo sostener un pincel entre mis dedos sin ponerme a llorar por lo que perdí en el camino¿
dónde quedan mis panqueques de naranja¿ dónde el que lo hacía de manera inconstante e inadecuada¿ y dónde el que lo hacía en el secreto de sus acciones¿ dónde quedo yo¿
debo dejar de escribir con interrogantes, no llego a ningún lugar y sólo me encuentro cayendo lentamente en mi espiral de palabras sin sentido..
así que sólo dejare una última pregunta al aire, al cuadrado, al tiempo y al pánico..
cómo pudo regresar a la sensación tranquilizante que fluye por mis dedos y columna para escribir como lo hacía antes, para iluminar mis ojos ante el pensamiento de "tengo una idea", para no salir corriendo y huyendo de nuevo de la estúpida estúpida revoltura desagradable en la que me convertí sin notarlo¿
estoy profundamente tentada a irme, a regresar, a hacer cualquier cosa que no sea quedarme parada justo donde me encuentro..

sorpresa, sorpresa.. sigue sin gustarme

retrospectiiva y teoriia

bueno, no se si el día de hoy tenga un tema en concreto, así que tal vez, esto parezca más una mezcla extraña de pensamientos al azar (:

me gusta estar así, justo como estoy en este momento: recién despierta. tomando té, porque no hay nada más. comiendo mantequilla de maní porque no hay otra cosa ingeridle. fumando camal, porque no había marloto, ni mucho menos faritos sin filtro [que buena falta me hacen]. escuchando música recién descubierta que me hace feliz. recibiendo un mensaje de una persona que me quiere mucho y que afirma haber soñado conmigo de nuevo. con la certeza de que tome una buena decisión, aunque tal vez por la razón equivocada. con todo el día por delante, aun sabiendo que no hare nada productivo y que me quedare en pijama fumando, tomando té, comiendo mantequilla de maní y escuchando música. eso me hace feliz y no necesito más por hoy.

y al mismo tiempo no me gusta estar como estoy justo ahora:
la decisión que tomé.. bueno.. la tomé por muchas razones, pero siendo honesta, lo que me llevó a tomarla fue algo meramente egoísta: es pequeño. ridículamente pequeño. lo que me hace pensar que soy una mala persona, que se guía sólo por acciones que puedan traer algo de satisfacción a mi existencia con inclinaciones nihilistas.
tengo otra decisión que tomar, que ya es bastante mas sencilla. y sin embargo me niego a tomarla, sabiendo que escoja lo que escoja no será lo correcto. tal vez sea bueno para mí, pero me niego a ignorar el hecho de que mi decisión le traerá problemas y heridas al "ganador".

y aquí una nueva problemática. por qué si en este contexto ellos son los luchadores, me siento yo con la necesidad de convencerlos de que soy un buen premio¿ por qué me siento yo como una luchadora fracasada¿ por qué el premio que yo escogí desde un principio se negó a ser premio y se empeñó en seguir en una lucha terminada y perdida en donde desde un principio no tenía por qué ser luchador¿ será que los premios tienen posibilidad de escoger no formar parte en mi teoría¿
de nuevo, otra interrogante: no se supone que había ya tomado una decisión con eso¿ ósea que al final mis decisiones no fueron decisiones¿ sólo fueron un consuelo temporal, falso y medio teto a otras interrogantes¿ y lo de respirar¿ qué pasó con eso¿
así que concluyo que no quiero tomar mis decisiones. y que cuando las tomo no son reales y al final sucede otra cosa imprevista [y no tan imprevista al mismo tiempo].

creo que tengo un nuevo subtérmino para mi teoría en proceso: "roto". si parto del supuesto de que perdí mi lucha, en lugar de ser luchadora fracasada, paso a ser un premio roto. así suena más fácil y coherente.. hasta que me pregunto.. si soy un premio roto, entonces otro pasa a ser un luchador fracasado en su intento [desde un principio inútil]¿ y eso en qué lo convierte¿ en luchador fracasado o en otro premio roto destinado a convertir a otros en luchadores fracasados y premios rotos¿

es confuso, aun tengo que afinar más mi teoría..
por ejemplo.. un premio roto se queda siempre roto¿ no hay posibilidad de otro término¿ "sanador"¿ existe alguien capaz de ser luchador sanador¿ y si puede, entonces se convierte en un mega-ganador¿ y qué tal si no es un su término y los sanadores sólo existen para arreglar conflictos existencialistas de ganadores/luchadores/premios rotos¿ entonces los sanadores son neutros¿ no ganan nunca¿ o su forma de ganar es solo sanar¿ se quedan solos¿ qué tal si al final sólo soy una estúpida sanadora con pretensiones de algo más¿ y qué tal si al final me rompí porque no pude sanar al premio mega-roto de antes¿ entonces soy sanadora rota¿ algo neutro y sin opción de ganar nada¿ bueno, entonces creo que ya sé por qué hay tantas luchas perdidas sin ganadores ni premios. entonces puedo concluir que una sanadora rota.. y si este es el caso, también puedo concluir que no hay nada peor que un sanador roto, ya que su destino es romper luchadores y ganadores. al menos hasta que llegue mi luchador-sanador, me repare y seamos juntos 2 sanadores.. o 2 mega-ganadores con una conciencia profunda de cómo funciona esta teoría.

all we can do iis keep breathiing

heey, hoy me siento inspirada para escribir de nuevo, así que..

uhmm.. después de darle muchas muchas [muchísimas] vueltas al asunto, llegue a la conclusión de que lo único que puedo hacer es seguir respirando.. día a día, palabra a palabra e imagen a imagen..
para que tratar de guardar en mi bolsillo al mundo entero si el mundo entero está por si solo¿
lo único que consigo a cambio, es estrés [mi gran amigo el estrés], círculos viciosos, traumas, dependencias y encima dolor de hombros y cuello!! hazme el chingado favor..
uhmm.. yo no soy de esas personas que creen que el mundo esta jodido y q siempre estará jodido.. de hecho creo que las cosas pueden cambiar.. tal vez no hoy, tal vez no en toda mi vida, pero cambiarán.. azii que.. el mejor y mas cercano ejemplo que puedo poner soy yo, en menor escala.. tal vez no duerma con una botella de peróxiido junto a mii cama, pero hago lo que puedo (:
una vez que ya pasó todo ese furor por el año nuevo, por el 14 de febrero, por la uniiversiidad, por la esperanza terca de que las cosas salgan como yo quiiero, cuando yo lo quiiero; y por el nuevo diia, al fiinal queda el mundo iigual..
solo, respiiremos.. esa sera mii reacciion.. solo respiirar.. creo que la gente lo sobrevalora por aquello del ciclo del oxígeno y por las propiedades terapéuticas de respirar profundo.. pero idioteces aparte, respirar es bueno, respirar es fácil, respirar es gratis, respirar es práctico, respirar es col, respirar es necesario y además: respirar no duele, que al final de todo es lo que buscamos la gran mayoría de las personas, huir del dolor [aunque en ocasiones nos acercamos muy estúpida y masoquistamente a él].. bueno, yo no soy diferente en eso, así que hare lo que mejor se hacer: respirar (:
respirar es la solución, respirar es la respuesta, respirar es algo rutinario y al mismo tiempo nuevo..
alguna vez escuche una frase muy extraña, pero que me gusto, algo parecido a esto: "por qué no dejo de golpearme la cabeza con un martillo¿ bueno, porque la sensación es maravillosa cuando me detengo"..
ahora me detengo, no golpeare mas mi cabeza con un martillo de presiones inexistentes e impuestas por mi misma..
claro, el trauma craneal no dejo algo muy bueno, ni muy bonito [de hecho las hemorragias son algo complicadas y tal vez no paren en buen tiempo].. pero me detuve al final no¿ hago lo que puedo (:

back to basiics

bueno, después de relajarme y descargar todo ese malestar pegajoso color de mi cuadro café; busco y busco la respuesta a todo el estrés [el chingado estrés que no desaparece con nada],y parte de esa búsqueda me lleva a regresar.
regresar a todo eso que era en ese momento de mi vida cuando las cosas eran ligeramente menos estresantes, aunque no por eso más fáciles, o bueno, por lo menos no mas fáciles ante la misma situación existente justo en ese momento.
y pensándolo bien nunca desapareció, simplemente por una serie de decisiones sumamente estúpidas de mi parte, lo aplace. lo hice a un lado y bajo esa nueva "luz" terminé perdiendo todo, perdí un amor [ese amor], perdí el apoyo que siempre necesité, la confianza en mí misma y por la tanto mi autoestima. me perdí en el camino a buscarme.
y heme aquí 2 años después exactamente con los mismos traumas y con la misma sensación húmeda que experimento cada que me doy cuenta de que esta ahí, pero que no es mío, y que si sigo tomando mas decisiones estúpidas, jamás jamás será mío, con la diferencia de que ya no estará ahí.
la pregunta es: y si se supone que no debe ser mío nunca¿ .. ahí entran en juego mis creencias en el destino, en dios, en el karma, el darma, la justicia, la conciencia y la autodestrucción. todas ellas, cosas que el ser humano inventa para sentirse un poco más seguros de su existencia.
ahora bien, si por un momento puedo apartar todo eso de mi mente, cosa que no me es del todo sencillo, tal vez pueda entrever cual es el puto sentido de estar como idiota por 3 años consecutivos por la misma razón, pero bajo circunstancias distintas.
y ahí es cuando comienzo a creer que este fenómeno que siempre desencadena en estrés [ese familiar estrés], es independiente del medio. y si es así.. como puedo no creer en él¿
a veces pienso que me gustaría que desapareciera, que me dejara en paz para poder ser como cualquier otra persona de 17 años que lo único que le interesa es salir de peda el viernes y si se puede todos los demás días. pero hey!! yo no soy así, cosa que alguna vez me genero un gran conflicto existencial, terminado en la frase: me vale pito
el punto, porque si tengo un punto; es que no me puede valer pito esto.
no puedo decirlo. no puedo pensarlo. no quiero que me valga pito.
porque toda esa estúpida fuerza de atracción que genera en mi persona gira alrededor de eso!!
y ahora me encuentro justo en el punto de conflicto de hace 2 años, dos estúpidos años que me han servido para entenderme mejor, para comprender como quiero enfrentar al resto del mundo; pero que para El Conflicto, no hicieron nada y sigo parada en el mismo lugar pensando exactamente lo mismo, escribiendo exactamente igual, sintiendo exactamente lo mismo. con la particular distinción de que a todo esto se le suma una gran sensación de culpa.
culpa por no que no hice, por lo que si hice y por lo que quiero hacer.
sueño todos los días lo mismo bajo rostros y matices diferentes. desde hace 2 años. así que bien, o eso significa algo [de verdad espero que si], o la terapia a la que me hacen ir no me sirve absolutamente de nada.
no creo en muchas cosas, pero creo en mi, creo en ese estúpido sentimiento que amo y odio al mismo tiempo, y creo en la persona que lo encarna. lo cree el universo¿
necesito un panqueque de naranja.. nunca los hice y nunca los hicieron. supongo que hay que cambiar eso no¿
you say our conversation are despressing
you say my observations are distressing
si¿ pues me vale pito.. solo quiero entender que sucede. y si no es mucho pedir que sucederá con este cuento que no termina, pero que de hecho tampoco esta escrito, y si me pongo profunda: este cuento que tal vez no existe.