bueno, no se si el día de hoy tenga un tema en concreto, así que tal vez, esto parezca más una mezcla extraña de pensamientos al azar (:
me gusta estar así, justo como estoy en este momento: recién despierta. tomando té, porque no hay nada más. comiendo mantequilla de maní porque no hay otra cosa ingeridle. fumando camal, porque no había marloto, ni mucho menos faritos sin filtro [que buena falta me hacen]. escuchando música recién descubierta que me hace feliz. recibiendo un mensaje de una persona que me quiere mucho y que afirma haber soñado conmigo de nuevo. con la certeza de que tome una buena decisión, aunque tal vez por la razón equivocada. con todo el día por delante, aun sabiendo que no hare nada productivo y que me quedare en pijama fumando, tomando té, comiendo mantequilla de maní y escuchando música. eso me hace feliz y no necesito más por hoy.
y al mismo tiempo no me gusta estar como estoy justo ahora:
la decisión que tomé.. bueno.. la tomé por muchas razones, pero siendo honesta, lo que me llevó a tomarla fue algo meramente egoísta: es pequeño. ridículamente pequeño. lo que me hace pensar que soy una mala persona, que se guía sólo por acciones que puedan traer algo de satisfacción a mi existencia con inclinaciones nihilistas.
tengo otra decisión que tomar, que ya es bastante mas sencilla. y sin embargo me niego a tomarla, sabiendo que escoja lo que escoja no será lo correcto. tal vez sea bueno para mí, pero me niego a ignorar el hecho de que mi decisión le traerá problemas y heridas al "ganador".
y aquí una nueva problemática. por qué si en este contexto ellos son los luchadores, me siento yo con la necesidad de convencerlos de que soy un buen premio¿ por qué me siento yo como una luchadora fracasada¿ por qué el premio que yo escogí desde un principio se negó a ser premio y se empeñó en seguir en una lucha terminada y perdida en donde desde un principio no tenía por qué ser luchador¿ será que los premios tienen posibilidad de escoger no formar parte en mi teoría¿
de nuevo, otra interrogante: no se supone que había ya tomado una decisión con eso¿ ósea que al final mis decisiones no fueron decisiones¿ sólo fueron un consuelo temporal, falso y medio teto a otras interrogantes¿ y lo de respirar¿ qué pasó con eso¿
así que concluyo que no quiero tomar mis decisiones. y que cuando las tomo no son reales y al final sucede otra cosa imprevista [y no tan imprevista al mismo tiempo].
creo que tengo un nuevo subtérmino para mi teoría en proceso: "roto". si parto del supuesto de que perdí mi lucha, en lugar de ser luchadora fracasada, paso a ser un premio roto. así suena más fácil y coherente.. hasta que me pregunto.. si soy un premio roto, entonces otro pasa a ser un luchador fracasado en su intento [desde un principio inútil]¿ y eso en qué lo convierte¿ en luchador fracasado o en otro premio roto destinado a convertir a otros en luchadores fracasados y premios rotos¿
es confuso, aun tengo que afinar más mi teoría..
por ejemplo.. un premio roto se queda siempre roto¿ no hay posibilidad de otro término¿ "sanador"¿ existe alguien capaz de ser luchador sanador¿ y si puede, entonces se convierte en un mega-ganador¿ y qué tal si no es un su término y los sanadores sólo existen para arreglar conflictos existencialistas de ganadores/luchadores/premios rotos¿ entonces los sanadores son neutros¿ no ganan nunca¿ o su forma de ganar es solo sanar¿ se quedan solos¿ qué tal si al final sólo soy una estúpida sanadora con pretensiones de algo más¿ y qué tal si al final me rompí porque no pude sanar al premio mega-roto de antes¿ entonces soy sanadora rota¿ algo neutro y sin opción de ganar nada¿ bueno, entonces creo que ya sé por qué hay tantas luchas perdidas sin ganadores ni premios. entonces puedo concluir que una sanadora rota.. y si este es el caso, también puedo concluir que no hay nada peor que un sanador roto, ya que su destino es romper luchadores y ganadores. al menos hasta que llegue mi luchador-sanador, me repare y seamos juntos 2 sanadores.. o 2 mega-ganadores con una conciencia profunda de cómo funciona esta teoría.
