hey.you hey.draw hey.amaya
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Momentos de tensión, o cómo pasar de un día tranquilo a una conversación cliché sobre drogas.
martes, 8 de noviembre de 2011
Breves momentos del pasado, o qué NO hacer en caso de crisis quinceañera.
miércoles, 10 de agosto de 2011
Flowers for you, sweetie./reflexión a las 3 de la tarde
Acuarela y tintas sobre papel.
martes, 21 de septiembre de 2010
un poco imprescindible
jueves, 29 de julio de 2010
regresar, regresar, siiempre regresar..
"cómo puede una persona estar plenamente
consciente de lo que hace, si lo que hace altera su percepción
consciente de lo que lo rodea¿"
palabras escritas hace 2 o 3 años por mí.. las primeras palabras que utilicé para tratar de entender qué sucedía a mi alrededor.. y para mi sorpresa pase casi 2 años tratando de responder esa estúpida incógnita que daba vueltas en mi cabeza siempre que despertaba a las 4 de la mañana con un pánico irracional.. pánico que sigue más vivo que nunca, pánico que se extiende a lo largo del día, pánico que entumece mis pensamientos, acciones y mis dedos; haciendo que entre en un pesado letargo del cual ya no se cómo salir..
de acuerdo, puedo identificar la sensación al grado de poder sobrellevarla de manera casi inconsciente.. digamos pues, que el pánico, el estrés [aquel querido estrés] y el dolor de hombros y cuello crónico; en algún punto volvió a formar aquella revoltura desagradable que fue mi silencioso juez hace tiempo.. en algún punto del perpetuo paso del tiempo, el estúpido cuadrado satinado de color café, me siguió..
la sutil diferencia, es que ya no escucho el instrumento de cuerdas que para mí siempre sonó de viento.. ya no puedo representar la felicidad con acuarelas.. cómo se supone que debo hacerlo si no puedo sostener un pincel entre mis dedos sin ponerme a llorar por lo que perdí en el camino¿
dónde quedan mis panqueques de naranja¿ dónde el que lo hacía de manera inconstante e inadecuada¿ y dónde el que lo hacía en el secreto de sus acciones¿ dónde quedo yo¿
debo dejar de escribir con interrogantes, no llego a ningún lugar y sólo me encuentro cayendo lentamente en mi espiral de palabras sin sentido..
así que sólo dejare una última pregunta al aire, al cuadrado, al tiempo y al pánico..
cómo pudo regresar a la sensación tranquilizante que fluye por mis dedos y columna para escribir como lo hacía antes, para iluminar mis ojos ante el pensamiento de "tengo una idea", para no salir corriendo y huyendo de nuevo de la estúpida estúpida revoltura desagradable en la que me convertí sin notarlo¿
estoy profundamente tentada a irme, a regresar, a hacer cualquier cosa que no sea quedarme parada justo donde me encuentro..
sorpresa, sorpresa.. sigue sin gustarme
martes, 4 de mayo de 2010
retrospectiiva y teoriia
bueno, no se si el día de hoy tenga un tema en concreto, así que tal vez, esto parezca más una mezcla extraña de pensamientos al azar (:
me gusta estar así, justo como estoy en este momento: recién despierta. tomando té, porque no hay nada más. comiendo mantequilla de maní porque no hay otra cosa ingeridle. fumando camal, porque no había marloto, ni mucho menos faritos sin filtro [que buena falta me hacen]. escuchando música recién descubierta que me hace feliz. recibiendo un mensaje de una persona que me quiere mucho y que afirma haber soñado conmigo de nuevo. con la certeza de que tome una buena decisión, aunque tal vez por la razón equivocada. con todo el día por delante, aun sabiendo que no hare nada productivo y que me quedare en pijama fumando, tomando té, comiendo mantequilla de maní y escuchando música. eso me hace feliz y no necesito más por hoy.
y al mismo tiempo no me gusta estar como estoy justo ahora:
la decisión que tomé.. bueno.. la tomé por muchas razones, pero siendo honesta, lo que me llevó a tomarla fue algo meramente egoísta: es pequeño. ridículamente pequeño. lo que me hace pensar que soy una mala persona, que se guía sólo por acciones que puedan traer algo de satisfacción a mi existencia con inclinaciones nihilistas.
tengo otra decisión que tomar, que ya es bastante mas sencilla. y sin embargo me niego a tomarla, sabiendo que escoja lo que escoja no será lo correcto. tal vez sea bueno para mí, pero me niego a ignorar el hecho de que mi decisión le traerá problemas y heridas al "ganador".
y aquí una nueva problemática. por qué si en este contexto ellos son los luchadores, me siento yo con la necesidad de convencerlos de que soy un buen premio¿ por qué me siento yo como una luchadora fracasada¿ por qué el premio que yo escogí desde un principio se negó a ser premio y se empeñó en seguir en una lucha terminada y perdida en donde desde un principio no tenía por qué ser luchador¿ será que los premios tienen posibilidad de escoger no formar parte en mi teoría¿
de nuevo, otra interrogante: no se supone que había ya tomado una decisión con eso¿ ósea que al final mis decisiones no fueron decisiones¿ sólo fueron un consuelo temporal, falso y medio teto a otras interrogantes¿ y lo de respirar¿ qué pasó con eso¿
así que concluyo que no quiero tomar mis decisiones. y que cuando las tomo no son reales y al final sucede otra cosa imprevista [y no tan imprevista al mismo tiempo].
creo que tengo un nuevo subtérmino para mi teoría en proceso: "roto". si parto del supuesto de que perdí mi lucha, en lugar de ser luchadora fracasada, paso a ser un premio roto. así suena más fácil y coherente.. hasta que me pregunto.. si soy un premio roto, entonces otro pasa a ser un luchador fracasado en su intento [desde un principio inútil]¿ y eso en qué lo convierte¿ en luchador fracasado o en otro premio roto destinado a convertir a otros en luchadores fracasados y premios rotos¿
es confuso, aun tengo que afinar más mi teoría..
por ejemplo.. un premio roto se queda siempre roto¿ no hay posibilidad de otro término¿ "sanador"¿ existe alguien capaz de ser luchador sanador¿ y si puede, entonces se convierte en un mega-ganador¿ y qué tal si no es un su término y los sanadores sólo existen para arreglar conflictos existencialistas de ganadores/luchadores/premios rotos¿ entonces los sanadores son neutros¿ no ganan nunca¿ o su forma de ganar es solo sanar¿ se quedan solos¿ qué tal si al final sólo soy una estúpida sanadora con pretensiones de algo más¿ y qué tal si al final me rompí porque no pude sanar al premio mega-roto de antes¿ entonces soy sanadora rota¿ algo neutro y sin opción de ganar nada¿ bueno, entonces creo que ya sé por qué hay tantas luchas perdidas sin ganadores ni premios. entonces puedo concluir que una sanadora rota.. y si este es el caso, también puedo concluir que no hay nada peor que un sanador roto, ya que su destino es romper luchadores y ganadores. al menos hasta que llegue mi luchador-sanador, me repare y seamos juntos 2 sanadores.. o 2 mega-ganadores con una conciencia profunda de cómo funciona esta teoría.
miércoles, 24 de febrero de 2010
all we can do iis keep breathiing
heey, hoy me siento inspirada para escribir de nuevo, así que..
uhmm.. después de darle muchas muchas [muchísimas] vueltas al asunto, llegue a la conclusión de que lo único que puedo hacer es seguir respirando.. día a día, palabra a palabra e imagen a imagen..
para que tratar de guardar en mi bolsillo al mundo entero si el mundo entero está por si solo¿
lo único que consigo a cambio, es estrés [mi gran amigo el estrés], círculos viciosos, traumas, dependencias y encima dolor de hombros y cuello!! hazme el chingado favor..
uhmm.. yo no soy de esas personas que creen que el mundo esta jodido y q siempre estará jodido.. de hecho creo que las cosas pueden cambiar.. tal vez no hoy, tal vez no en toda mi vida, pero cambiarán.. azii que.. el mejor y mas cercano ejemplo que puedo poner soy yo, en menor escala.. tal vez no duerma con una botella de peróxiido junto a mii cama, pero hago lo que puedo (:
una vez que ya pasó todo ese furor por el año nuevo, por el 14 de febrero, por la uniiversiidad, por la esperanza terca de que las cosas salgan como yo quiiero, cuando yo lo quiiero; y por el nuevo diia, al fiinal queda el mundo iigual..
solo, respiiremos.. esa sera mii reacciion.. solo respiirar.. creo que la gente lo sobrevalora por aquello del ciclo del oxígeno y por las propiedades terapéuticas de respirar profundo.. pero idioteces aparte, respirar es bueno, respirar es fácil, respirar es gratis, respirar es práctico, respirar es col, respirar es necesario y además: respirar no duele, que al final de todo es lo que buscamos la gran mayoría de las personas, huir del dolor [aunque en ocasiones nos acercamos muy estúpida y masoquistamente a él].. bueno, yo no soy diferente en eso, así que hare lo que mejor se hacer: respirar (:
respirar es la solución, respirar es la respuesta, respirar es algo rutinario y al mismo tiempo nuevo..
alguna vez escuche una frase muy extraña, pero que me gusto, algo parecido a esto: "por qué no dejo de golpearme la cabeza con un martillo¿ bueno, porque la sensación es maravillosa cuando me detengo"..
ahora me detengo, no golpeare mas mi cabeza con un martillo de presiones inexistentes e impuestas por mi misma..
claro, el trauma craneal no dejo algo muy bueno, ni muy bonito [de hecho las hemorragias son algo complicadas y tal vez no paren en buen tiempo].. pero me detuve al final no¿ hago lo que puedo (: